La porte de la honte !
Hé bien sur, Thérèse aura aimablement fermé le CDI quand quelqu'un aura ENFIN ouvert!
Chronique du lycée Bellevue : Chacun en prend pour son grade!
Description :
Toulouse, la ville rose, vous voyez ?
Et bien ce n'est pas là!
Lycée Bellevue: de la verdure, de la boue, vous et nous... .
Tant à dire évidemment !!
Prenez votre courage à deux mains, faites preuve d'humour... et c'est parti!!!
On place le contexte : t'as un énorme devoir à rendre, tu viens de courir du self jusqu'au CDI, il est 12h45, le CDI ferme à 13h et t'as pas terminé ta conclusion. Plein d'espoir, tu te risques à affronter ...
La porte de la honte !
Hé bien sur, Thérèse aura aimablement fermé le CDI quand quelqu'un aura ENFIN ouvert!
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[ 4 commentaires ]
# Posté le dimanche 04 mai 2008 15:38
Modifié le dimanche 06 juillet 2008 11:33
Les chroniqueurs recrutent : notre nouvelle adhérente est un diable!
Message prévenant destiné au corps étudiant, fier (-futur) candidat au BAC du lycée Bellevue :
Tout d'abord, après les quelques articles que vos yeux révulsés d'indignation viennent de lire, un avertissement s'impose avant que d'aller plus loin. Oui, car je viens d'arriver au sein de l'équipe, et j'ai les crocs, ainsi qu'une fourche plutôt longue et acérée. En clair : ami bellevusien – ou pas, tu viens de débarquer, ta petite main sur ta souris, sur le blog d'une bande de méchantes super connes. OUI, un beau jour, la Connerie nous est apparue dans toute sa connerie et nous a dit : C'est vous, oui, vous, que j'ai choisi pour me représenter sur terre.
Nous avons donc enfilé nos t-shirts CONNERIES, et sommes partis répandre sur la terre la grosse Connerie. Aussi si tu te sens humaniste, concernée par la défense d'autrui (quel est ce mec hyper intelligent qui a dit que l'acte le plus humain qui soit était celui d'épargner la honte à quelqu'un d'autre ?), cet endroit est fait pour toi. Ici, on fait caca sur tout le monde, y compris sur nous-mêmes, et les gens ont besoin d'aide. Nous attendons donc beaucoup de commentaires humains du genre : « Mais arrêtez de critiquer les gens, vous êtes pas mieux vous-mêmes, ça vous avance à quoi de faire ça blabla... » Si possible avec un max de gros mots, comme : « Mais putain arrêtez de critiquer les gens, vous êtes pas mieux vous-mêmes bande de connes, ça vous avance à quoi de faire ça merde ! » Et, le must, le top du top, le summum, avec pleins de fautes d'orthographe, et, si ce n'est pas trop demandé, des écritures sms, du style : « Mé put1 arrété de critiké les gen vous ete pa miE vs mm bande 2 cones, sa vs avanc a koi de fair sa merd ». Nous aimons beaucoup ça, j'en ai même parfois les larmes aux yeux.
Ensuite, ne vous en faites surtout pas, je sens déjà la crainte émaner de votre regard anxieux, nous allons parler de vous. C'est certain. Après tout, les gens n'ont rien d'autre à foutre que de parler d'eux sur leur blog, mais voila enfin le premier blog ou vous allez apparaître (en plus du votre, cela va de soi). Oui, nous parlerons des équipes, des sectes, des couples, des nouvelles croustillantes, vous ne pourrez plus ouvrir une page internet sans aller jeter un coup d'½il excité sur Chronique-Bellevue, car, oui, vous y apparaîtrez un jour ou l'autre. Aussi, si jamais vous avez des amis qui vous sont chers, que nous dénigrerons aussi ici même, n'hésitez pas à prendre courageusement le clavier pour les défendre ! Nous adulons les commentaires adorables du genre : « Alors là tu vois t'as tout faux. Cette fille, je la connais personnellement, elle est adorable, gentille, belle, intelligente, elle a tout pour elle, et toi t'as quoi ? Ta petite jalousie de merde et ta langue de pute bien trop pendue. » Et encore là, j'idéalise, car on atteindra que le médiocre : « Dédicass à ma pétass, jtm ma couille » sans paragraphe de défense, bien entendu. En effet, certaines personnes s'imaginent que c'est par jalousie que nous nous moquons de nos camarades. Ouais. Je ne vais pas démentir ça, sinon quel intérêt ? Il faut que ce soit en crachant que le peuple nous nomme ! Car voyez, si après ces articles, nous n'avions eu aucune réaction, pas la moindre insulte, le moindre commentaire, là, on aurait pleuré. Nous aimons moins les commentaires qui nous disent que ce blog est super, continuez et tout, mais bon, après tout, il nous faut bien quelques adhérents. Merci à vous les enfants.
En gros, nous sommes sûrement des enfoirés de première ordure, mais nous rions beaucoup de la susceptibilité de certains, des réactions des autres, et surtout ce ceux qui n'ont rien compris. Eux, ce sont les plus nombreux et les plus marrants. Ceux qui pensent que tu te ris du malheur des autres, que faire la langue de pute te fait jouir. Ceux-là on les chérie par-dessus tout, parce que si l'on était des misanthropes haineux, on serait loin, bien loin, caché et invisible de la foule d'abrutis. Au contraire, ce qu'on fait là, parler de vous, vous faire rire, réagir, vous montrer, vous afficher, vous décrire, c'est de la grande philanthropie. C'est un amour inimaginable. Alors, apprenez à rire de vous. Prenez vous de moins haut, et vous y verrez plus loin. Nous ne nous prenons bien sûr pas au sérieux non plus, nous ne nous pensons pas au dessus des autres, seulement, sur le tas, il fallait bien quelques abrutis pour remuer tout ça, non ?
Mon dieu, quelques paroles de sincérité au milieu d'un blog au second degré, qu'est ce que c'est déplacé !! Pourvu que les abrutis d'internautes aient passé cet article pour enchaîner directement les commentaires délicieux...
Après, nous aimons aussi les petites gourmandises du genre : « Vous avez que ça à foutre ? » Celles là, elles nous régalent. Parce premièrement, oui, nous n'avons que ça à foutre d'écrire, (il faut bien quelqu'un pour admirer cette jolie fleur que fait naître le haine, non ?) mais secondement parce que vous n'avez que ça à foutre de lire.
Mes enfants, le contraire de l'amour est l'indifférence, pas la haine, alors, même si vous ne me l'avouerez jamais, moi, je vous le dis : je vous aime.
Tout d'abord, après les quelques articles que vos yeux révulsés d'indignation viennent de lire, un avertissement s'impose avant que d'aller plus loin. Oui, car je viens d'arriver au sein de l'équipe, et j'ai les crocs, ainsi qu'une fourche plutôt longue et acérée. En clair : ami bellevusien – ou pas, tu viens de débarquer, ta petite main sur ta souris, sur le blog d'une bande de méchantes super connes. OUI, un beau jour, la Connerie nous est apparue dans toute sa connerie et nous a dit : C'est vous, oui, vous, que j'ai choisi pour me représenter sur terre.
Nous avons donc enfilé nos t-shirts CONNERIES, et sommes partis répandre sur la terre la grosse Connerie. Aussi si tu te sens humaniste, concernée par la défense d'autrui (quel est ce mec hyper intelligent qui a dit que l'acte le plus humain qui soit était celui d'épargner la honte à quelqu'un d'autre ?), cet endroit est fait pour toi. Ici, on fait caca sur tout le monde, y compris sur nous-mêmes, et les gens ont besoin d'aide. Nous attendons donc beaucoup de commentaires humains du genre : « Mais arrêtez de critiquer les gens, vous êtes pas mieux vous-mêmes, ça vous avance à quoi de faire ça blabla... » Si possible avec un max de gros mots, comme : « Mais putain arrêtez de critiquer les gens, vous êtes pas mieux vous-mêmes bande de connes, ça vous avance à quoi de faire ça merde ! » Et, le must, le top du top, le summum, avec pleins de fautes d'orthographe, et, si ce n'est pas trop demandé, des écritures sms, du style : « Mé put1 arrété de critiké les gen vous ete pa miE vs mm bande 2 cones, sa vs avanc a koi de fair sa merd ». Nous aimons beaucoup ça, j'en ai même parfois les larmes aux yeux.
Ensuite, ne vous en faites surtout pas, je sens déjà la crainte émaner de votre regard anxieux, nous allons parler de vous. C'est certain. Après tout, les gens n'ont rien d'autre à foutre que de parler d'eux sur leur blog, mais voila enfin le premier blog ou vous allez apparaître (en plus du votre, cela va de soi). Oui, nous parlerons des équipes, des sectes, des couples, des nouvelles croustillantes, vous ne pourrez plus ouvrir une page internet sans aller jeter un coup d'½il excité sur Chronique-Bellevue, car, oui, vous y apparaîtrez un jour ou l'autre. Aussi, si jamais vous avez des amis qui vous sont chers, que nous dénigrerons aussi ici même, n'hésitez pas à prendre courageusement le clavier pour les défendre ! Nous adulons les commentaires adorables du genre : « Alors là tu vois t'as tout faux. Cette fille, je la connais personnellement, elle est adorable, gentille, belle, intelligente, elle a tout pour elle, et toi t'as quoi ? Ta petite jalousie de merde et ta langue de pute bien trop pendue. » Et encore là, j'idéalise, car on atteindra que le médiocre : « Dédicass à ma pétass, jtm ma couille » sans paragraphe de défense, bien entendu. En effet, certaines personnes s'imaginent que c'est par jalousie que nous nous moquons de nos camarades. Ouais. Je ne vais pas démentir ça, sinon quel intérêt ? Il faut que ce soit en crachant que le peuple nous nomme ! Car voyez, si après ces articles, nous n'avions eu aucune réaction, pas la moindre insulte, le moindre commentaire, là, on aurait pleuré. Nous aimons moins les commentaires qui nous disent que ce blog est super, continuez et tout, mais bon, après tout, il nous faut bien quelques adhérents. Merci à vous les enfants.
En gros, nous sommes sûrement des enfoirés de première ordure, mais nous rions beaucoup de la susceptibilité de certains, des réactions des autres, et surtout ce ceux qui n'ont rien compris. Eux, ce sont les plus nombreux et les plus marrants. Ceux qui pensent que tu te ris du malheur des autres, que faire la langue de pute te fait jouir. Ceux-là on les chérie par-dessus tout, parce que si l'on était des misanthropes haineux, on serait loin, bien loin, caché et invisible de la foule d'abrutis. Au contraire, ce qu'on fait là, parler de vous, vous faire rire, réagir, vous montrer, vous afficher, vous décrire, c'est de la grande philanthropie. C'est un amour inimaginable. Alors, apprenez à rire de vous. Prenez vous de moins haut, et vous y verrez plus loin. Nous ne nous prenons bien sûr pas au sérieux non plus, nous ne nous pensons pas au dessus des autres, seulement, sur le tas, il fallait bien quelques abrutis pour remuer tout ça, non ?
Mon dieu, quelques paroles de sincérité au milieu d'un blog au second degré, qu'est ce que c'est déplacé !! Pourvu que les abrutis d'internautes aient passé cet article pour enchaîner directement les commentaires délicieux...
Après, nous aimons aussi les petites gourmandises du genre : « Vous avez que ça à foutre ? » Celles là, elles nous régalent. Parce premièrement, oui, nous n'avons que ça à foutre d'écrire, (il faut bien quelqu'un pour admirer cette jolie fleur que fait naître le haine, non ?) mais secondement parce que vous n'avez que ça à foutre de lire.
Mes enfants, le contraire de l'amour est l'indifférence, pas la haine, alors, même si vous ne me l'avouerez jamais, moi, je vous le dis : je vous aime.
# Posté le jeudi 01 mai 2008 17:46
Modifié le lundi 07 juillet 2008 20:11
nos L chériiis
La terminale littéraire ! alors ça c'est du sujet passionnant. Alors je devrais sûrement commencer cet article par dire tout d'abord que vous êtes tous trop cools, sortir la photo souvenir et faire des allusions dédicaces pendant tout mon article (le littéraire est trop psychédélique, il faut le savoir !). Alors voila, les littéraires sont des gens gentils, on les aime bien ... surtout quand on les voit pas ! et l'avantage c'est que le littéraire se croit au lycée comme au resto. Le mythe devient réalité !
Le littéraire est très féminin, qualité qui n'est pas négligeable, car la classe littéraire laisse beaucoup moins d'odeurs bestiales derrière elle dans les salles de classe. Nos "hommes" auraient pu compenser en nous mettant en sueur de par leur consommation encéphalique, mais ce n'était visiblement pas à l'ordre du jour. En ce qui concerne les messieurs, deux d'entre eux sauvent l'honneur, et sont connus pour une alcoolémie à rude épreuve, et un absentéisme plus qu'acablant ! On a presque envie de leur donner des bonbons...
Qualité inoubliable : le littéraire s'y connaît franchement en littérature, peut réciter n'importe quelle vers de Shakespeare, et cite Voltaire et Freud, qu'importe les conditions! Il peut même parfois mettre profs et documentalistes (ô Thérèse !) en difficulté ...
Mais ne généralisons pas, le littéraire dit parfois beaucoup de bêtises, surtout quand il est outré (Oh !) : « Non mais madame, Roméo & Juliette est une pièce rrrromantique : ». Le littéraire ne sait pas compter on le sait ... il se contente de sudoku^^ ! Le littéraire peut également faire des critiques solides, et ainsi Rousseau et Diderot ont passé leur vie à écrire ... en vain, ce n'est pas du tout intéressant. Pourquoi ? parce qu'on s'en fout. Oui, le littéraire sait argumenter !
Le littéraire se croit super trop original : Bal de promo, blog de classe, vente de chocolatine et tenue vestimentaire...
Le littéraire est parfois connu pour une certaine attirance vers l'anarchie, le faroutisme et le libertinage. Oui, le littéraire rêve de sodomie depuis qu'il a lu les Illuminations, et rêve de traîner une pauvre Bergère au fin fond de l'enfer, depuis qu'il sait que le sadisme c'est cool. En conséquence, le littéraire joue au couple inconnu hihi.
Le littéraire se croit intelligent et pratique l'art de la réfutation pour elle même. Le littéraire est sophiste parfois, il aime avoir raison.
La littéraire a souvent une glace dans son sac, et une jolie cuirasse de fond de teint sur le front.
Le littéraire est trop un fou : il est ami avec son prof de philo ! Il l'invite à regarder des films chez lui, pense qu'il a changé sa vie, lui donne des conseils de cravate, et parle de la sexualité de Kant avec lui. Le littéraire aime aussi toucher son professeur au fin fond de son c½ur : « Mais monsieur, vos raisons d'enseigner, c'est pas nous ? ». Oui, le littéraire est un peu ingénu.
La classe littéraire a aussi son lot de poules décolorées, qui participent grandement à l'avenir de la pensée : « sans accouchement, la femme n'est plus rien. » ou encore ½uvrent pour la sexualité des escargots (Mademoiselle A, semeuse de trouble, au CACHOT !).
Les littéraires ont été plusieurs fois accusés d'écrire ce blog, (bah oui, y'avait plein de mots dans les articles aussi ...) alors je tiens à défendre mademoiselle E, qui possède probablement le cerveau le plus complet de ce lycée, et qui ne s'abaisserait JAMAIS à détruire ce lot d'imbéciles que vous êtes, malgré vos sarcasmes constants à son propos : remarquez qu'elle n'y prête jamais attention !
Enfin, je vous rassure, la classe littéraire ressemble a un poulailler qui sent le silicone bouffeur de neurones, mais il reste une grande partie de filles très agréables, simples et subtiles, on a envie de leur tirer gentiment leurs franges, de danser un boogie avec, et surtout, on les remercie de nous faire rire et survivre chaque jour !
Oh puis bien sûr que serait la classe littéraire sans les trois pintades les plus méchantes de ce lycée, soit nous ?
Le littéraire est très féminin, qualité qui n'est pas négligeable, car la classe littéraire laisse beaucoup moins d'odeurs bestiales derrière elle dans les salles de classe. Nos "hommes" auraient pu compenser en nous mettant en sueur de par leur consommation encéphalique, mais ce n'était visiblement pas à l'ordre du jour. En ce qui concerne les messieurs, deux d'entre eux sauvent l'honneur, et sont connus pour une alcoolémie à rude épreuve, et un absentéisme plus qu'acablant ! On a presque envie de leur donner des bonbons...
Qualité inoubliable : le littéraire s'y connaît franchement en littérature, peut réciter n'importe quelle vers de Shakespeare, et cite Voltaire et Freud, qu'importe les conditions! Il peut même parfois mettre profs et documentalistes (ô Thérèse !) en difficulté ...
Mais ne généralisons pas, le littéraire dit parfois beaucoup de bêtises, surtout quand il est outré (Oh !) : « Non mais madame, Roméo & Juliette est une pièce rrrromantique : ». Le littéraire ne sait pas compter on le sait ... il se contente de sudoku^^ ! Le littéraire peut également faire des critiques solides, et ainsi Rousseau et Diderot ont passé leur vie à écrire ... en vain, ce n'est pas du tout intéressant. Pourquoi ? parce qu'on s'en fout. Oui, le littéraire sait argumenter !
Le littéraire se croit super trop original : Bal de promo, blog de classe, vente de chocolatine et tenue vestimentaire...
Le littéraire est parfois connu pour une certaine attirance vers l'anarchie, le faroutisme et le libertinage. Oui, le littéraire rêve de sodomie depuis qu'il a lu les Illuminations, et rêve de traîner une pauvre Bergère au fin fond de l'enfer, depuis qu'il sait que le sadisme c'est cool. En conséquence, le littéraire joue au couple inconnu hihi.
Le littéraire se croit intelligent et pratique l'art de la réfutation pour elle même. Le littéraire est sophiste parfois, il aime avoir raison.
La littéraire a souvent une glace dans son sac, et une jolie cuirasse de fond de teint sur le front.
Le littéraire est trop un fou : il est ami avec son prof de philo ! Il l'invite à regarder des films chez lui, pense qu'il a changé sa vie, lui donne des conseils de cravate, et parle de la sexualité de Kant avec lui. Le littéraire aime aussi toucher son professeur au fin fond de son c½ur : « Mais monsieur, vos raisons d'enseigner, c'est pas nous ? ». Oui, le littéraire est un peu ingénu.
La classe littéraire a aussi son lot de poules décolorées, qui participent grandement à l'avenir de la pensée : « sans accouchement, la femme n'est plus rien. » ou encore ½uvrent pour la sexualité des escargots (Mademoiselle A, semeuse de trouble, au CACHOT !).
Les littéraires ont été plusieurs fois accusés d'écrire ce blog, (bah oui, y'avait plein de mots dans les articles aussi ...) alors je tiens à défendre mademoiselle E, qui possède probablement le cerveau le plus complet de ce lycée, et qui ne s'abaisserait JAMAIS à détruire ce lot d'imbéciles que vous êtes, malgré vos sarcasmes constants à son propos : remarquez qu'elle n'y prête jamais attention !
Enfin, je vous rassure, la classe littéraire ressemble a un poulailler qui sent le silicone bouffeur de neurones, mais il reste une grande partie de filles très agréables, simples et subtiles, on a envie de leur tirer gentiment leurs franges, de danser un boogie avec, et surtout, on les remercie de nous faire rire et survivre chaque jour !
Oh puis bien sûr que serait la classe littéraire sans les trois pintades les plus méchantes de ce lycée, soit nous ?
# Posté le mercredi 30 avril 2008 16:28
Modifié le dimanche 06 juillet 2008 11:33
Ne t'inquiètes pas internaute!
Tu lis ou relis ce blog et te dis, tiens tiens, il manque quelque chose, tout d'abord, les articles sur les couples ainsi que les amis, ont été effacés pour cause de mécontentement trop... important. Pour les autres c'est en préparation et en actualisation. Ensuite tu peux sans doute te demander pourquoi l'article sur les L a disparu, ne t'inquiète pas, ce n'est pas parce que nous avons été démasquées que nous allons chérir notre petite série de poètes en pleine débauche (on y croit!), bien au contraire, un nouvel article sur les Littéraires est en préparation et attention, il sera concocté par la pire de nous trois... je ne la citerai pas! Nous t'attendons toi Bellevusien pour d'éventuelles propositions d'articles, mais surtout n'oublie pas, si tu veux que nous parlions d'êtres rares tels que les footeux (demandé auparavant), tu dois nous renseigner à l'avance, voir même nous retrouver au lycée pour nous raconter ta petite vie d'être bellevusien très original qui mérite son article et surtout!!! accepter le sourire aux lèvres nos sarcasmes!
# Posté le mercredi 30 avril 2008 13:49
Modifié le dimanche 06 juillet 2008 11:33
A table bande d'impatients!
Aujourd'hui je suis d'humeur humaniste : j'essaie de nous réconcilier tous, en nous mettant d'accord sur un point, c'est-à-dire, NOS PROFS !
Par souci de préserver ma survie bellevusienne, je ne divulguerai aucun nom de professeur.
Bref, chez les profs on peut trouver aussi différentes catégories. (bien que tous différents : on SAIT vous avez lu la déclaration des droits de l'homme, et ça vous rebiffe qu'on vous mette dans des catégories. Mais fallait pas vous y mettre de vous-même. Hé hop problème réglé !)
Le prof méticuleux : il a prévu chacun de ses mots, chacune de vos questions, chaque test ... Ce prof-là, même quand il écrit au tableau, il SAIT tout ce qui se passe derrière lui. C'est le genre de prof qui n'a pas besoin de faire l'appel : dès le début du cours, il sait qui est absent et ira mettre d'office son petit papier sur la porte. Le prof méticuleux est un petit peu autoritaire, mais on le pardonne, on sait que sa rigueur est bénéfique : ce prof là est probablement un bon prof.
Le prof rêveur mais hargneux : il croit que tous les élèves sont ses amis. Il leur donne des petits surnoms, oublie toujours de faire l'appel, te donne une tonne de feuilles polycopiées quand il ne sait plus quoi dire, est souvent absent, et fait toujours de grands sourires. Ce prof-là a également oublié de faire cours, et à la fin de l'année, quand tu auras réalisé qu'il te manque la moitié du programme, il te dira gentiment (toujours le grand sourire) : je n'y peux rien, vous êtes nuls, je ne vais pas quand même vous mâcher tout le boulot !
Le prof stressant : c'est celui qui n'a aucune autorité, fait des cours qui partent en couille mais qui nous menace tout d'un coup quand on ne s'y attend pas. Et là tout y passe : je vais te ruiner ton dossier post bac, tu n'auras jamais mon agrément pour ton passage en première, tu n'auras jamais ton bac, je vais appeler la CPE ! J'aime bien les profs qui prennent les pions et les CPE pour une milice répressive, ils sont assez marrants. On devrait peut-être organiser un ordre de résistance et faire des missions sabotage à la vie scolaire ! Trop des fous !
Le prof cool : Il aime bien jouer au psy, regarde tous les dessins sur les tables de cours, parle pendant les contrôles pour nous déconcentrer, est particulièrement lascif et provocateur, va sur tous les blogs des élèves, (Tiens, si tu nous lis, prof adoré....), aime rester mystérieux sur sa vie privée et garde toujours un sourire suspect sur ses lèvres. Un de ces individus enseigne en classe ES, si tu le trouves, lecteur, tu auras le droit d'apparaître sur ce blog^^.
Ensuite, on pourrait cataloguer par matières. (Ohhh pitié je sens venir le commentaire nous informant que tous les profs de maths ne sont pas pareils ...)
Donc, le prof de math :D => Il est forcément élitiste (Ne déconne pas, S = génie national). En seconde, il va tout faire pour te détruire si tu ne veux pas aller en S, surtout s'il n'aime pas ta tronche, car pour lui si tu n'es pas en S, tu finiras caissière chez shopi. Le prof de maths est empreint d'un honneur qu'il ne peut pas négliger : il amènera ces petits moutons, qu'ils le veuillent ou non, au sommet de la génialité !
Le prof de physique-chimie est fou. Tellement fou que je n'ose pas en parler .... Il a souvent de la craie sur sa blouse et personne n'ose lui dire.
La prof d'svt est folle, elle aussi. Personne ne l'écoute, et elle essaie à chaque fois de se jeter par la fenêtre. Oui .... Son élevage d'oignons radioactifs a disparu... La prof d'svt, car il s'agit toujours d'une femme, aime les êtres vivants, surtout de l'intérieur, et son plus grand rêve est de t'ouvrir le cortex cérébral pour voir ce qui s'y loge (Si tant est qu'il y ait quelque chose).
Les profs de langue s'obstinent à nous apprendre des m½urs et des mots étrangers, dont nous n'avons pas grande utilité (savoir dire huître, en allemand, en anglais, ou en espagnol te sauvera peut être si un jour, parti en vacances, une huître décide de rester accrocher à ton pied.). Les profs de langue sont humanistes, ils aiment l'écologie, les clandestins, la danse, le seigneur des anneaux et la littérature.
Les profs de LITTERATURE : alors ça c'est du prof relou ! Il essaie désespérément de te faire comprendre que Molière a son époque, kiffait pas trop la tecktonik mais que quand même il était vachement innovateur ... Le prof de français pour se venger, mettra plein de textes que tu ne connais pas à l'oral, et tu l'auras bien dans le cul le jour de l'entretien ...
Le prof de philo : n'a pas grande utilité en majorité au lycée Bellevue. Le prof de philo parle des langues que l'on ne comprend pas, comme l'allemand, le grec, le latin mais aussi l'ukrainien du nord, il utilise aussi des mots de la langue courante qui n'ont pas du tout le même sens pour lui. Enfin, le prof de philo croit en Freud et tente parfois de réveiller le malade sexuel qui est en toi. J'ai entendu dire qu'il subsistait des profs potables, si les élèves souhaitent relever le niveau philosophique du lycée, je les encourage vivement !
Le prof d'histoire : il parle trop, se trompe souvent dans les dates, ne termine jamais le programme, et aime bien mettre des cassettes ou donner des polycop' quand ça le fait chier de parler. Ah et le prof d'histoire est de gauche !
Les profs de grec : Ont tous au moins une fois ouvert un bouquin a la bibliothèque de la Sorbonne. Ils ont tous une fâcheuse tendance à dire des phrases simples certes, mais donner ensuite, l'étymologie complète de chaque mots de cette même phrase. Ils n'entendent désormais plus grand-chose, sont souvent borgnes, voire totalement aveugle devant les anti-sèches, te font sortir 1/4 h avant la sonnerie et te donnent des interclasses de plus de 20 minutes. Restent assis (es) (d'où l'arthrose est les bas de contentions pour ces dames) pendant deux heures à leur bureau ne sachant plus quoi faire étant donné qu'ils vous ont déjà donné 5 fois le manuel de grec ancien à traduire ! Jètent leurs copies dans l'escalier, mais toutes les marches ont la même note...19 quelle que soit ta tronche. merci mamzelle ^^
Par souci de préserver ma survie bellevusienne, je ne divulguerai aucun nom de professeur.
Bref, chez les profs on peut trouver aussi différentes catégories. (bien que tous différents : on SAIT vous avez lu la déclaration des droits de l'homme, et ça vous rebiffe qu'on vous mette dans des catégories. Mais fallait pas vous y mettre de vous-même. Hé hop problème réglé !)
Le prof méticuleux : il a prévu chacun de ses mots, chacune de vos questions, chaque test ... Ce prof-là, même quand il écrit au tableau, il SAIT tout ce qui se passe derrière lui. C'est le genre de prof qui n'a pas besoin de faire l'appel : dès le début du cours, il sait qui est absent et ira mettre d'office son petit papier sur la porte. Le prof méticuleux est un petit peu autoritaire, mais on le pardonne, on sait que sa rigueur est bénéfique : ce prof là est probablement un bon prof.
Le prof rêveur mais hargneux : il croit que tous les élèves sont ses amis. Il leur donne des petits surnoms, oublie toujours de faire l'appel, te donne une tonne de feuilles polycopiées quand il ne sait plus quoi dire, est souvent absent, et fait toujours de grands sourires. Ce prof-là a également oublié de faire cours, et à la fin de l'année, quand tu auras réalisé qu'il te manque la moitié du programme, il te dira gentiment (toujours le grand sourire) : je n'y peux rien, vous êtes nuls, je ne vais pas quand même vous mâcher tout le boulot !
Le prof stressant : c'est celui qui n'a aucune autorité, fait des cours qui partent en couille mais qui nous menace tout d'un coup quand on ne s'y attend pas. Et là tout y passe : je vais te ruiner ton dossier post bac, tu n'auras jamais mon agrément pour ton passage en première, tu n'auras jamais ton bac, je vais appeler la CPE ! J'aime bien les profs qui prennent les pions et les CPE pour une milice répressive, ils sont assez marrants. On devrait peut-être organiser un ordre de résistance et faire des missions sabotage à la vie scolaire ! Trop des fous !
Le prof cool : Il aime bien jouer au psy, regarde tous les dessins sur les tables de cours, parle pendant les contrôles pour nous déconcentrer, est particulièrement lascif et provocateur, va sur tous les blogs des élèves, (Tiens, si tu nous lis, prof adoré....), aime rester mystérieux sur sa vie privée et garde toujours un sourire suspect sur ses lèvres. Un de ces individus enseigne en classe ES, si tu le trouves, lecteur, tu auras le droit d'apparaître sur ce blog^^.
Ensuite, on pourrait cataloguer par matières. (Ohhh pitié je sens venir le commentaire nous informant que tous les profs de maths ne sont pas pareils ...)
Donc, le prof de math :D => Il est forcément élitiste (Ne déconne pas, S = génie national). En seconde, il va tout faire pour te détruire si tu ne veux pas aller en S, surtout s'il n'aime pas ta tronche, car pour lui si tu n'es pas en S, tu finiras caissière chez shopi. Le prof de maths est empreint d'un honneur qu'il ne peut pas négliger : il amènera ces petits moutons, qu'ils le veuillent ou non, au sommet de la génialité !
Le prof de physique-chimie est fou. Tellement fou que je n'ose pas en parler .... Il a souvent de la craie sur sa blouse et personne n'ose lui dire.
La prof d'svt est folle, elle aussi. Personne ne l'écoute, et elle essaie à chaque fois de se jeter par la fenêtre. Oui .... Son élevage d'oignons radioactifs a disparu... La prof d'svt, car il s'agit toujours d'une femme, aime les êtres vivants, surtout de l'intérieur, et son plus grand rêve est de t'ouvrir le cortex cérébral pour voir ce qui s'y loge (Si tant est qu'il y ait quelque chose).
Les profs de langue s'obstinent à nous apprendre des m½urs et des mots étrangers, dont nous n'avons pas grande utilité (savoir dire huître, en allemand, en anglais, ou en espagnol te sauvera peut être si un jour, parti en vacances, une huître décide de rester accrocher à ton pied.). Les profs de langue sont humanistes, ils aiment l'écologie, les clandestins, la danse, le seigneur des anneaux et la littérature.
Les profs de LITTERATURE : alors ça c'est du prof relou ! Il essaie désespérément de te faire comprendre que Molière a son époque, kiffait pas trop la tecktonik mais que quand même il était vachement innovateur ... Le prof de français pour se venger, mettra plein de textes que tu ne connais pas à l'oral, et tu l'auras bien dans le cul le jour de l'entretien ...
Le prof de philo : n'a pas grande utilité en majorité au lycée Bellevue. Le prof de philo parle des langues que l'on ne comprend pas, comme l'allemand, le grec, le latin mais aussi l'ukrainien du nord, il utilise aussi des mots de la langue courante qui n'ont pas du tout le même sens pour lui. Enfin, le prof de philo croit en Freud et tente parfois de réveiller le malade sexuel qui est en toi. J'ai entendu dire qu'il subsistait des profs potables, si les élèves souhaitent relever le niveau philosophique du lycée, je les encourage vivement !
Le prof d'histoire : il parle trop, se trompe souvent dans les dates, ne termine jamais le programme, et aime bien mettre des cassettes ou donner des polycop' quand ça le fait chier de parler. Ah et le prof d'histoire est de gauche !
Les profs de grec : Ont tous au moins une fois ouvert un bouquin a la bibliothèque de la Sorbonne. Ils ont tous une fâcheuse tendance à dire des phrases simples certes, mais donner ensuite, l'étymologie complète de chaque mots de cette même phrase. Ils n'entendent désormais plus grand-chose, sont souvent borgnes, voire totalement aveugle devant les anti-sèches, te font sortir 1/4 h avant la sonnerie et te donnent des interclasses de plus de 20 minutes. Restent assis (es) (d'où l'arthrose est les bas de contentions pour ces dames) pendant deux heures à leur bureau ne sachant plus quoi faire étant donné qu'ils vous ont déjà donné 5 fois le manuel de grec ancien à traduire ! Jètent leurs copies dans l'escalier, mais toutes les marches ont la même note...19 quelle que soit ta tronche. merci mamzelle ^^
# Posté le mercredi 30 avril 2008 12:05
Modifié le dimanche 06 juillet 2008 11:34
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